Η θλίψη και η χάρη της ανατροφής των εφήβων

Το να μεγαλώνεις εφήβους είναι ένα επικό γεγονός. Κλείνουν την πόρτα του υπνοδωματίου τους λίγο πιο συχνά και τα παπούτσια τους είναι μεγαλύτερα από τα δικά μας – στοιβαγμένα στην μπροστινή πόρτα. Το ημερολόγιο γεμίζει με πρακτικές, projects, ομαδικές συζητήσεις και μια κοινωνική ζωή που δεν μας απασχολεί πια. Ακόμα ετοιμάζουμε δείπνο, ακόμα ετοιμάζουμε το αυτοκίνητο, ακόμα πιέζουμε το μέτωπο στο μάγουλο σε μια ουρά drive-thru μετά από μια κουραστική μέρα. Κι όμως κάτι έχει αλλάξει . Το να είσαι γονέας ενός εφήβου δεν είναι ένα μόνο ορόσημο. Είναι μια σειρά από μικρούς, ήσυχους αποχαιρετισμούς, ακολουθούμενους από εκπληκτικά χαιρετισμούς. Αν βρίσκεστε εδώ, ίσως να έχετε νιώσει τον κόμπο στο λαιμό σας όταν φαίνονται τόσο μεγάλοι σε μια φωτογραφία. Ίσως να έχετε χαμογελάσει μέσα από μια συζήτηση που δεν οδήγησε πουθενά, μόνο και μόνο για να κλάψετε αργότερα στο πλυσταριό. Το να μεγαλώνεις εφήβους είναι ταυτόχρονα θλίψη και χάρη. Η θλίψη είναι αληθινή. Η χάρη είναι επίσης. Σε αυτό το άρθρο, αναφέρουμε και τα δύο. Θα βρείτε γλώσσα που να περιγράφει ό,τι πληγώνει, πρακτικές που μαλακώνουν τις άκρες και μια υπενθύμιση ότι η σχέση σας με τον έφηβο σας εξακολουθεί να γράφεται. Τι συμβαίνει όταν μεγαλώνουμε εφήβους Όταν το παιδί μου έγινε έφηβος, η αλλαγή δεν ήρθε με μια μεγάλη ανακοίνωση. Ήταν η αργή ροή των συζητήσεων πριν τον ύπνο που ήθελαν να διαρκέσουν όλη τη νύχτα. Αλλά αυτό που με ενόχλησε ήταν το πρώτο πάρτι στο οποίο δεν ήμουν συνοδός. Ήταν ο τρόπος που με χρειάζονταν έντονα τη Δευτέρα και σχεδόν καθόλου την Τετάρτη. Δεν με έσπρωχναν μακριά με άσχημα λόγια. Δοκιμάζονταν την ανεξαρτησία τους σαν να τους έκαναν καινούργιο μπουφάν και μετά έλεγχαν τον καθρέφτη για να δουν αν μου ταίριαζε. Έμαθα ότι το κλείσιμο μιας πόρτας δεν είχε πάντα να κάνει με εμένα. Μερικές φορές επρόκειτο για μια ομαδική συζήτηση που είχε γίνει κολλώδης. Άλλες φορές ήταν το άγχος του σχολείου, οι πολιτικές φιλίες ή απλώς η ανάγκη να μείνω μόνος. Έμαθα ότι η σταθερή μου παρουσία είχε μεγαλύτερη σημασία από τα τέλεια λόγια. Συνειδητοποίησα ότι η αγάπη μπορεί να είναι δυνατή στις κερκίδες και ήσυχη στον διάδρομο έξω από μια κλειστή πόρτα, και οι δύο έγκυρες, και οι δύο αληθινές. «Δεν χάνουμε τα παιδιά μας στην εφηβεία. Τα συναντάμε ξανά.» Η σιωπηλή θλίψη που κανείς δεν κατονομάζει όταν μεγαλώνεις εφήβους Μιλάμε για τη βρεφική ηλικία ως κάτι φευγαλέο, αλλά δεν θρηνούμε συχνά το τέλος της παιδικής ηλικίας δημόσια. Η θλίψη της ανατροφής των εφήβων είναι πολυεπίπεδη. Σου λείπει να είσαι το κέντρο του κόσμου τους, ακόμα κι αν θέλεις να χτίσουν τον δικό τους. Σου λείπει η βεβαιότητα της ρουτίνας, ακόμα και όταν ζητωκραυγάζεις για τα αργά δρομολόγια με λεωφορείο και τις πρώτες δουλειές. Σου λείπει το μικρό τους χέρι στο δικό σου, ακόμα κι αν θαυμάζεις το ψηλότερο άτομο που σε αγκαλιάζει τώρα. Αυτή η θλίψη δεν είναι σημάδι ότι αποτυγχάνεις . Είναι σημάδι ότι έχεις αγαπήσει βαθιά. Μπορεί να ζει παράλληλα με τη χαρά. Μπορείς να νιώθεις λύπη και να ετοιμάζεις σνακ για το τέλος του παιχνιδιού. Μπορείς να λαχταράς ιστορίες για ύπνο και να αγαπάς ακόμα τη νέα τους μουσική. Μπορείς να εύχεσαι να μιλούσαν και να εμπιστεύεσαι ακόμα ότι το αυτί σου ακούει, ακόμα και όταν δεν το χρησιμοποιείς. Η χάρη που εμφανίζεται ούτως ή άλλως Η χάρη στα χρόνια της εφηβείας είναι πιο ήσυχη από τα γέλια των νηπίων, αλλά είναι παντού αν επιβραδύνουμε. Μια βόλτα με το αυτοκίνητο για το σπίτι μετατρέπεται σε μια πραγματική συζήτηση επειδή αντιστέκεσαι στην επιθυμία να διορθώσεις και απλώς ακούς. Ένα μικρό κείμενο που λέει «αργά στο σπίτι» σηματοδοτεί σεβασμό στους ρυθμούς του σπιτιού. Μια συγγνώμη εμφανίζεται μετά από μια δύσκολη νύχτα, σύντομη και ειλικρινής, απόδειξη ότι το μόντελινγκ σου λειτουργεί. Σύμφωνα με τον Γενικό Χειρουργό των ΗΠΑ , οι οικογένειες μπορούν να βοηθήσουν στην ελαχιστοποίηση του στρες των εφήβων συνδυάζοντας θετικές, ζεστές σχέσεις με συνεπείς καθημερινές ρουτίνες. Η χάρη βρίσκεται επίσης μέσα σας. Βρίσκεται στη βαθιά ανάσα που παίρνετε όταν ο τόνος είναι απότομος. Βρίσκεται στα όρια που κρατάτε, ακόμα και όταν αυτό σας κάνει τον μη δημοφιλή γονέα. Βρίσκεται στην επιλογή να υποθέσετε ότι έχετε καλές προθέσεις. Η χάρη δεν σβήνει τις συνέπειες. Μας υπενθυμίζει ότι η σύνδεση και τα όρια μπορούν να στέκονται δίπλα-δίπλα. «Η σύνδεση δεν είναι λόγος. Είναι στάση σώματος.» Τι θα έλεγα σε μια άλλη μαμά Αν πηγαίναμε βόλτα μαζί, να τι θα έλεγα. Σου επιτρέπεται να νοσταλγείς αυτό που ήταν. Άσε αυτά τα δάκρυα να έρθουν όταν χρειάζεται, όταν μεγαλώνεις εφήβους. Δεν χρειάζεται να ταιριάζεις με τη διάθεσή τους για να είσαι κοντά. Η ηρεμία είναι μεταδοτική. Η επισκευή είναι καλύτερη από την τελειότητα. Εσύ θα πεις λάθος πράγμα. Το ίδιο θα κάνουν και αυτοί. Επιστρέψτε ο ένας στον άλλον. Τα όρια είναι αγάπη σε μια μορφή που οι έφηβοι μπορούν πραγματικά να νιώσουν. Η σαφήνεια είναι πιο ευγενική από έναν κινούμενο στόχο. Ο έφηβος σας χρειάζεται ένα μαλακό σημείο για να προσγειωθεί, ακόμα και όταν γυρίζει τα μάτια του. Σενάρια για δύσκολες στιγμές Μερικές φορές χρειαζόμαστε τις λέξεις στην τσέπη μας. Δανειστείτε ό,τι βοηθάει και μετά κάντε το δικό σας. Όταν σε αποκλείουν: «Φαίνεται ότι χρειάζεσαι χώρο. Θα σε ελέγξω σε είκοσι λεπτά. Είμαι εδώ αν με θέλεις νωρίτερα.» Όταν σου λένε απότομα: «Με νοιάζει τι λες. Θα σε ακούσω όταν μπορέσουμε να μιλήσουμε και οι δύο με σεβασμό. Ας προσπαθήσουμε ξανά σε λίγο». Όταν πρέπει να τηρείς ένα όριο: «Ακούω ότι διαφωνείς. Η απάντηση είναι όχι για απόψε. Μπορούμε να επανεξετάσουμε αυτό το σχέδιο το Σάββατο.» Όταν κάνουν ένα λάθος: «Σ’ αγαπώ. Θα αναλάβουμε τις συνέπειες και το μάθημα που θα βγάλουμε. Δεν είσαι μόνος/η σε αυτό». Όταν τελικά ανοίγουν στις 10:30 μ.μ.: «Είμαι κουρασμένος και θέλω να σου δώσω την καλύτερη δυνατή προσοχή. Ας ξεκινήσουμε τώρα για δέκα λεπτά και μετά ας συνεχίσουμε με βάφλες το πρωί». Όταν χρειάζεσαι επισκευή: «Δεν το χειρίστηκα καλά. Λυπάμαι. Δουλεύω πάνω σε αυτό. Σ’ αγαπώ.» Μικρές τελετουργίες που βοηθούν τώρα Τα τελετουργικά μας σταθεροποιούν όταν όλα τα άλλα αλλάζουν. Διαλέξτε ένα ή δύο και κρατήστε τα απλά. Το check-in για το car loop. Μία ανοιχτή ερώτηση, η ίδια κάθε μέρα. Δοκιμάστε «υψηλή, χαμηλή και βοήθεια». Δεν υπάρχει περαιτέρω διάλεξη, απλώς ευχαριστώ που το μοιραστήκατε. Το φως αργά τη νύχτα. Αφήστε μια μικρή λάμπα αναμμένη με ένα αυτοκόλλητο σημείωμα που να λέει «Χαίρομαι που είσαι σπίτι. Κοιμήσου καλά». Τα λέει όλα χωρίς να χρειάζεται να μιλήσεις. Η εβδομαδιαία βόλτα. Δέκα λεπτά μετά το δείπνο. Τηλέφωνα μακριά. Κανένα καυτό θέμα. Μόνο πεζοδρόμια, ουρανός και παρουσία. Η κοινόχρηστη λίστα αναπαραγωγής. Ανταλλάξτε τραγούδια. Αφήστε τα να προσθέσουν τα περισσότερα κομμάτια. Ρωτήστε τους τι τους αρέσει στο καθένα. Η ανταλλαγή φωτογραφιών. Μία φορά την εβδομάδα, μοιράζεστε μια φωτογραφία από τα πρώτα τους χρόνια. Μοιράζονται και αυτοί μία από την εβδομάδα. Χαμογελάστε μαζί με το πόσο αληθινά είναι και τα δύο. Πότε να ζητήσετε περισσότερη υποστήριξη Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής ενθαρρύνει τις τακτικές επισκέψεις με εφήβους που επικεντρώνονται στην ευεξία, συμπεριλαμβανομένου του χρόνου για κατ’ ιδίαν συζήτηση και του ελέγχου για συναισθηματική υγεία. Γνωρίζετε το παιδί σας. Αν το ένστικτό σας λέει ότι κάτι δεν πάει καλά, εμπιστευτείτε το. Επικοινωνήστε με έναν σύμβουλο, σχολική υποστήριξη , έναν παιδίατρο ή έναν έμπιστο μέντορα εάν παρατηρήσετε επίμονες αλλαγές, όπως πλήρη απομόνωση από φίλους, συνεχείς αλλαγές στον ύπνο ή μείωση της καθημερινής λειτουργικότητας. Η υποστήριξη δεν αποτελεί ετυμηγορία για τη γονική σας μέριμνα. Είναι ένας πόρος για την οικογένειά σας. Η μακροπρόθεσμη άποψη Να τι κρατάω. Δεν έχουν τελειώσει, ούτε κι εγώ. Αυτό το στάδιο δεν είναι το τέλος της εγγύτητας. Είναι μια αναδιαμόρφωση. Και οι δύο αναπτύσσουμε νέους μύες. Μαθαίνουν ποιοι είναι στον κόσμο. Μαθαίνουμε πώς να τους αγαπάμε με νέους τρόπους. Όταν εξασκούμαστε στην επανόρθωση, θέτουμε όρια καλοσύνης και συνεχίζουμε να εμφανιζόμαστε, χτίζουμε μια γέφυρα που μπορεί να αντέξει το βάρος των επόμενων ετών. Μια μέρα, τα παπούτσια δίπλα στην πόρτα θα ανήκουν σε έναν επισκέπτη. Προς το παρόν, ανήκουν στον έφηβο μας. Μπορούμε να θρηνήσουμε τα μικρά χρόνια και να συνεχίσουμε να χαιρόμαστε για το άτομο που βρίσκεται εδώ. Μπορούμε να εμπιστευτούμε ότι η αγάπη που έχουμε χύσει μέσα μας θα βρει τον δρόμο της πίσω, μερικές φορές σε τηγανίτες αργά το βράδυ, μερικές φορές σε ένα σύντομο μήνυμα, μερικές φορές σε μια αγκαλιά που προσφέρεται χωρίς να ρωτήσουμε. Αυτή είναι η θλίψη και η χάρη της ανατροφής των εφήβων. Είναι ο πόνος της αλλαγής και το δώρο της παραμονής